Y hoy estoy acá, ahogada en estos sentimientos, piden a gritos salir al mundo y darse a conocer. Estuvieron demasiado tiempo en la oscuridad de mi mente y de mi corazón. Me asfixia esta situación, tengo pánico. Sé que es ahora o nunca. Sé que es lo correcto, sé quien soy (¿lo sé?). Tantos años de pesadillas, de castigarme, de pensar día y noche como lidiar con esta situación. Sin embargo es el día de hoy que no se cómo hacerlo. ¿Vale la pena arriesgar todo? No se que siento. Pensamientos contradictorios todo el tiempo. Me falta el aire. ¿Será para tanto? Sólo sé que jamas hubiera esperado esto de mi misma. Uno siempre tiene convicciones e ideales, que piensa que jamás van a cambiar, que pase lo que pase, eso se va a quedar siempre con vos. Y a lo largo del tiempo, uno va notando que no es así, y que realmente la vida está esperando el momento justo para darte una patada. Para tirarte. Para ver como reaccionas ante esa situación. Y justamente de eso se trata. Y es que nunca pensé que esto iba a pasarme a mi, y es que hasta que no te pasa, NO LO ENTENDÉS. Y eso es lo que mas miedo me da, que no me entiendan, que me juzguen. Pero es que ya no quiero mas vivir así. Siendo la televidente de la novela, esperando a que se me pase la vida, estando estancada, atorada en esta mierda que no me deja vivir. Me la estoy jugando. Y con esto me doy cuenta que aunque siempre pensé que era una cobarde, no lo soy. Lo fui durante mucho tiempo, pero hoy ya no más. Necesito darle un giro a mi vida, dejar de enfermarme, de llorar cada noche en la punta de la almohada, esperando a que todo sea diferente, a que esto no me hubiera pasado a mi. No quiero lastimar a nadie, y nunca haría esto si de verdad mi corazón no estaría a punto de explotar. Estoy en una instancia en la que no sé lo que siento, porque tengo tantos sentimientos adentro mío que se confunden los unos con los otros. ¿Estaré haciendo lo correcto? ¿Y si no funciona? En serio no le deseo a nadie esta situación.
Temblando de miedo, con incertidumbre hacia el futuro, pánico al ahora, y un dolor inconciliable frente al pasado. Pero acá estoy, escupiendo en palabras estos malditos pensamientos que me estuvieron consumiendo poco a poco a lo largo de todos estos años. Espero estar mejor. Espero que, finalmente, haya llegado mi momento de estar mejor.