Es esa clase de dolor que ni siquiera la música puede aliviar.

Literalmente me duele el corazón. Me imaginé que podía pasar cualquier cosa, menos esto. Siento un dolor en el pecho que es imposible de explicar, me falta el aire, no tengo hambre, siento náuseas. Mi corazón prendía de un hilo, estaba muy frágil, ya me lo habías lastimado. Y me lo volviste a romper.  Ahora no tengo fuerzas para seguir. Venía todo tan bien, ¿por qué me volviste a mentir? Confié en vos. Me la jugué, fui con toda la ilusión de que por fin algo bueno iba a venir, de que por fin iba a empezar a ser feliz. Pero la vida me volvió a pegar, VOS me volviste a defraudar. ¿Por qué lastimas a quien amas? No puedo soportarlo, no puedo lidiar con este dolor que estoy sintiendo. Mi corazón esta demasiado frágil para volver a sentir esto. Te odio, y te amo, con todas mis fuerzas. Siento que nada va a reparar esto, siento que no puedo seguir. Siento que algo se rompió, y para siempre. Si sabías que era lo que más me dolía en el mundo, ¿por qué lo hiciste? ¿por qué me volviste a defraudar? No te cansas de lastimarme, y no te cansas de lastimarte. Perdiste a alguien que te amaba de verdad, y que apostó todas sus fichas en vos. Sé que me amabas. Sé que me amas. Pero a veces, con amarse no es suficiente. Y hoy lo entendí- Cuando escuchaba la frase ´a veces con el amor no alcanza´ no la comprendía, y no entendía por qué si dos personas se amaban, no podían estar juntas. Pero hoy todo cierra. Así como mi historia con vos. Dudo en la vida volver a sentir algo así, dudo volver a tener algo tan especial como esto. Dudo que vos lo tengas también. Uno a lo largo de su vida va a tener otros amores, pero nunca algo tan real y tan sentido como esto. Estoy sufriendo, como nunca en mi vida sufrí. Y sé que vos también lo estás. Pero es tu culpa, tu falta de huevos para enfrentar las cosas como se debe. Me decías que la cobarde era yo, pero resulté ser más valiente de lo que creí, de lo que creíste. Y el cobarde resultaste siendo vos. Esto podría haber sido algo hermoso, pero no fue, Y no va a ser. Y por siempre nos va a quedar esto pendiente en nuestras vidas. Sé que aposté todo, y me la jugué. Por vos. Pero todo tiene un final, y hoy es el nuestro, sí, nuestro. Porque vos y yo fuimos. Somos eternos, pero fuimos. Te amo, me amas, nos amamos. Pero como suelen decir por ahí, a veces con el amor no alcanza.

Tomá un respiro, y empezá desde el principio.

Y hoy estoy acá, ahogada en estos sentimientos, piden a gritos salir al mundo y darse a conocer. Estuvieron demasiado tiempo en la oscuridad de mi mente y de mi corazón. Me asfixia esta situación, tengo pánico. Sé que es ahora o nunca. Sé que es lo correcto, sé quien soy (¿lo sé?). Tantos años de pesadillas, de castigarme, de pensar día y noche como lidiar con esta situación. Sin embargo es el día de hoy que no se cómo hacerlo. ¿Vale la pena arriesgar todo? No se que siento. Pensamientos contradictorios todo el tiempo. Me falta el aire. ¿Será para tanto? Sólo sé que jamas hubiera esperado esto de mi misma. Uno siempre tiene convicciones e ideales, que piensa que jamás van a cambiar, que pase lo que pase, eso se va a quedar siempre con vos. Y a lo largo del tiempo, uno va notando que no es así, y que realmente la vida está esperando el momento justo para darte una patada. Para tirarte. Para ver como reaccionas ante esa situación. Y justamente de eso se trata. Y es que nunca pensé que esto iba a pasarme a mi, y es que hasta que no te pasa, NO LO ENTENDÉS. Y eso es lo que mas miedo me da, que no me entiendan, que me juzguen. Pero es que ya no quiero mas vivir así. Siendo la televidente de la novela, esperando a que se me pase la vida, estando estancada, atorada en esta mierda que no me deja vivir. Me la estoy jugando. Y con esto me doy cuenta que aunque siempre pensé que era una cobarde, no lo soy. Lo fui durante mucho tiempo, pero hoy ya no más. Necesito darle un giro a mi vida, dejar de enfermarme, de llorar cada noche en la punta de la almohada, esperando a que todo sea diferente, a que esto no me hubiera pasado a mi. No quiero lastimar a nadie, y nunca haría esto si de verdad mi corazón no estaría a punto de explotar. Estoy en una instancia en la que no sé lo que siento, porque tengo tantos sentimientos adentro mío que se confunden los unos con los otros. ¿Estaré haciendo lo correcto? ¿Y si no funciona? En serio no le deseo a nadie esta situación.
Temblando de miedo, con incertidumbre hacia el futuro, pánico al ahora, y un dolor inconciliable frente al pasado. Pero acá estoy, escupiendo en palabras estos malditos pensamientos que me estuvieron consumiendo poco a poco a lo largo de todos estos años. Espero estar mejor. Espero que, finalmente, haya llegado mi momento de estar mejor.

¿Quién ganará la batalla de este amor desperdiciado? Tu creyendo que me quieres, y yo queriéndote creer. 

                       Overwhelmed.

Pensé que alejarme era la solución, pensé que el tiempo lo curaría. Pero acá estoy, escribiendo, intentando plasmar de alguna manera, estos sentimientos que me ahogan. Conviven conmigo esos nudos en la garganta, de esos que ni el llanto logra desatar. Insomnios que tienen tu nombre, tu cara, tu voz. Deja vú. ¿Volvemos a lo mismo? Mas de un año pasó, pero el sentimiento perduró. Actitudes confusas que me enloquecen. ¿Es deseo, atracción? ¿O es amor? 
Anhelar con locura lo prohibido. Y hoy, desear que seas solo mío. El tiempo me demostró que el olvido no era para nosotros dos. Pero cuando en sus brazos estas, siento que me desvanezco cada vez un poco más.
No se si pueda estar sin vos. Sé que no quiero. No sé que decir. No sé que pensar. No sé que hacer. No sé lo que siento, pero sé que no quiero sentirlo más. Somos imposibles. Te perdí, me perdiste, nos perdimos. Nos cansamos de nosotros, pero en algún lugar, oscuro y masoquista, está el deseo y la necesidad de no perdernos. De encontrarnos y no soltarnos más. Nos odiamos. Pero, nos amamos aún más.

Just that.

I know that I don´t own you

and perhaps I never will,

so my anger when you're with her,

I have no right to feel.

I know that you don't owe me,

and I shouldn't ask for more;

I shouldn't feel so let down

all the times when you don't call.

What I feel, I shouldn't show you,

so when you're around I'm not,

I know I've no right to feel it,

but it doesn't mean I don't.