This fucking feeling again.

Fue un largo trayecto, muchas lágrimas, muchas sonrisas, mucho dolor, pero mucho amor. Creímos poder volver a empezar. Pero en mi siempre va a vivir esa inseguridad, ese fantasma del pasado que cada tanto ataca sin piedad, trayendo imágenes a mi mente las cuales intento borrar desesperadamente, en vano. ¿se puede llegar a ser completamente feliz después de todo? Tengo momentos. Momentos en los cuales me estalla el corazón de amor, y no imagino mi futuro al lado de nadie mas que no sea vos. En donde siento que todo valió la pena, que nada podría ser mejor.

Pero hay otros momentos, oscuros que avasallan mi presente inundándolo de pasado. TU pasado. Y me perturba, me recuerda a esos dos años de sufrimiento, me toca la llaga la cual nunca va a sanar. Y dispara lágrimas. Dispara temor. Dispara inseguridad. Que se alimentan de tus actitudes. ¿realmente me amas como yo te amo a vos? Tus promesas se esfuman con la brisa del domingo. Y mis ilusiones se desgarran y desvanecen de a poco, a través de lágrimas que ya conocen a la perfección su recorrido por las curvas de mi rostro. 

Solo sé que no estoy dispuesta a otra batalla. Mi cuerpo y mi alma ya están demasiado débiles, otro enfrentamiento los mataría para siempre. Por favor, no me lastimes. Por favor, no me dejes de amar. Que este corazón dolido y todo, jamás lo hará. 

Es esa clase de dolor que ni siquiera la música puede aliviar.

Literalmente me duele el corazón. Me imaginé que podía pasar cualquier cosa, menos esto. Siento un dolor en el pecho que es imposible de explicar, me falta el aire, no tengo hambre, siento náuseas. Mi corazón prendía de un hilo, estaba muy frágil, ya me lo habías lastimado. Y me lo volviste a romper.  Ahora no tengo fuerzas para seguir. Venía todo tan bien, ¿por qué me volviste a mentir? Confié en vos. Me la jugué, fui con toda la ilusión de que por fin algo bueno iba a venir, de que por fin iba a empezar a ser feliz. Pero la vida me volvió a pegar, VOS me volviste a defraudar. ¿Por qué lastimas a quien amas? No puedo soportarlo, no puedo lidiar con este dolor que estoy sintiendo. Mi corazón esta demasiado frágil para volver a sentir esto. Te odio, y te amo, con todas mis fuerzas. Siento que nada va a reparar esto, siento que no puedo seguir. Siento que algo se rompió, y para siempre. Si sabías que era lo que más me dolía en el mundo, ¿por qué lo hiciste? ¿por qué me volviste a defraudar? No te cansas de lastimarme, y no te cansas de lastimarte. Perdiste a alguien que te amaba de verdad, y que apostó todas sus fichas en vos. Sé que me amabas. Sé que me amas. Pero a veces, con amarse no es suficiente. Y hoy lo entendí- Cuando escuchaba la frase ´a veces con el amor no alcanza´ no la comprendía, y no entendía por qué si dos personas se amaban, no podían estar juntas. Pero hoy todo cierra. Así como mi historia con vos. Dudo en la vida volver a sentir algo así, dudo volver a tener algo tan especial como esto. Dudo que vos lo tengas también. Uno a lo largo de su vida va a tener otros amores, pero nunca algo tan real y tan sentido como esto. Estoy sufriendo, como nunca en mi vida sufrí. Y sé que vos también lo estás. Pero es tu culpa, tu falta de huevos para enfrentar las cosas como se debe. Me decías que la cobarde era yo, pero resulté ser más valiente de lo que creí, de lo que creíste. Y el cobarde resultaste siendo vos. Esto podría haber sido algo hermoso, pero no fue, Y no va a ser. Y por siempre nos va a quedar esto pendiente en nuestras vidas. Sé que aposté todo, y me la jugué. Por vos. Pero todo tiene un final, y hoy es el nuestro, sí, nuestro. Porque vos y yo fuimos. Somos eternos, pero fuimos. Te amo, me amas, nos amamos. Pero como suelen decir por ahí, a veces con el amor no alcanza.

Tomá un respiro, y empezá desde el principio.

Y hoy estoy acá, ahogada en estos sentimientos, piden a gritos salir al mundo y darse a conocer. Estuvieron demasiado tiempo en la oscuridad de mi mente y de mi corazón. Me asfixia esta situación, tengo pánico. Sé que es ahora o nunca. Sé que es lo correcto, sé quien soy (¿lo sé?). Tantos años de pesadillas, de castigarme, de pensar día y noche como lidiar con esta situación. Sin embargo es el día de hoy que no se cómo hacerlo. ¿Vale la pena arriesgar todo? No se que siento. Pensamientos contradictorios todo el tiempo. Me falta el aire. ¿Será para tanto? Sólo sé que jamas hubiera esperado esto de mi misma. Uno siempre tiene convicciones e ideales, que piensa que jamás van a cambiar, que pase lo que pase, eso se va a quedar siempre con vos. Y a lo largo del tiempo, uno va notando que no es así, y que realmente la vida está esperando el momento justo para darte una patada. Para tirarte. Para ver como reaccionas ante esa situación. Y justamente de eso se trata. Y es que nunca pensé que esto iba a pasarme a mi, y es que hasta que no te pasa, NO LO ENTENDÉS. Y eso es lo que mas miedo me da, que no me entiendan, que me juzguen. Pero es que ya no quiero mas vivir así. Siendo la televidente de la novela, esperando a que se me pase la vida, estando estancada, atorada en esta mierda que no me deja vivir. Me la estoy jugando. Y con esto me doy cuenta que aunque siempre pensé que era una cobarde, no lo soy. Lo fui durante mucho tiempo, pero hoy ya no más. Necesito darle un giro a mi vida, dejar de enfermarme, de llorar cada noche en la punta de la almohada, esperando a que todo sea diferente, a que esto no me hubiera pasado a mi. No quiero lastimar a nadie, y nunca haría esto si de verdad mi corazón no estaría a punto de explotar. Estoy en una instancia en la que no sé lo que siento, porque tengo tantos sentimientos adentro mío que se confunden los unos con los otros. ¿Estaré haciendo lo correcto? ¿Y si no funciona? En serio no le deseo a nadie esta situación.
Temblando de miedo, con incertidumbre hacia el futuro, pánico al ahora, y un dolor inconciliable frente al pasado. Pero acá estoy, escupiendo en palabras estos malditos pensamientos que me estuvieron consumiendo poco a poco a lo largo de todos estos años. Espero estar mejor. Espero que, finalmente, haya llegado mi momento de estar mejor.

¿Quién ganará la batalla de este amor desperdiciado? Tu creyendo que me quieres, y yo queriéndote creer. 

                       Overwhelmed.

Pensé que alejarme era la solución, pensé que el tiempo lo curaría. Pero acá estoy, escribiendo, intentando plasmar de alguna manera, estos sentimientos que me ahogan. Conviven conmigo esos nudos en la garganta, de esos que ni el llanto logra desatar. Insomnios que tienen tu nombre, tu cara, tu voz. Deja vú. ¿Volvemos a lo mismo? Mas de un año pasó, pero el sentimiento perduró. Actitudes confusas que me enloquecen. ¿Es deseo, atracción? ¿O es amor? 
Anhelar con locura lo prohibido. Y hoy, desear que seas solo mío. El tiempo me demostró que el olvido no era para nosotros dos. Pero cuando en sus brazos estas, siento que me desvanezco cada vez un poco más.
No se si pueda estar sin vos. Sé que no quiero. No sé que decir. No sé que pensar. No sé que hacer. No sé lo que siento, pero sé que no quiero sentirlo más. Somos imposibles. Te perdí, me perdiste, nos perdimos. Nos cansamos de nosotros, pero en algún lugar, oscuro y masoquista, está el deseo y la necesidad de no perdernos. De encontrarnos y no soltarnos más. Nos odiamos. Pero, nos amamos aún más.

Just that.

I know that I don´t own you

and perhaps I never will,

so my anger when you're with her,

I have no right to feel.

I know that you don't owe me,

and I shouldn't ask for more;

I shouldn't feel so let down

all the times when you don't call.

What I feel, I shouldn't show you,

so when you're around I'm not,

I know I've no right to feel it,

but it doesn't mean I don't.

Don't you ever think about it? What if we're suppose to be together.
What if all along it suppose to be 'you and me'?

- ¿Lo prometes? ¿Con el dedo chiquito?

- Con el dedo chiquito. 

Please don´t be in love with someone else.

Nobody wants to be alone, so how did I get, here
when I look at you, I see her staring through
a wink and a smile, cause she's been inside of you
is she all the things you, tried to change me into?
is she everything to you? 

Does she make you high, make you real?

does she make you cry? does she know the way you feel?
love is all around you, your universe is full
but in my world, there is only you
I can still find the smell on my clothes and skin
I can still see your face, when you're sleeping next to her.

{ My world - SR-71 }

'I love watching you sleep'

Because maybe this is what love means. The stupid little things.

- I´m in love with you and all your little things -

THE NOTEBOOK

They didn't agree on much. In fact, they didn't agree on anything.

They fought all the time and challengched each other everyday.

But despite their diferences,

they had one important thing in common

they were crazy about each other. 

You make me fucking love u

You love me, you like her.

I can´t escape from here

'Ella lloró, lloró hasta quedar dormida, jamás se había sentido tan vacía y triste como aquella vez.'

Pozo sin salida. Intento desesperado por encontrarla, pero todo es en vano, nada ni nadie puede salvarla. Espera un milagro, una luz entre tanta oscuridad. Quizás todavía conserva la esperanza, pero vive de recuerdos e ilusiones, de promesas rotas. Amor reprimido, golpeado y guardado en un cajón, en el fondo de su corazón. Jamás había tenido esa sensación. Atrapada en un sin fin de emociones, ahogada en esta realidad. Nunca le habían hecho sentir tanta magia, tantas mariposas, tanto amor. Nunca nadie había sido tan imposible, pero tan posible a la vez. Ella prefirió alejarlo, y anteponer la lealtad. Pero sufre, sufre como nunca nadie se imaginó que estaría sufriendo. Tantas risas, pero tanto dolor. ¿Sirvió de algo? De todos modos ya es tarde, todo acabó. 

Vacía y sola, en un pozo sin salida. Buscando un alivio para tanto dolor. Una esperanza ante tanta desolación. Un amor, entre tanto desamor. 

Será por ti.

Cuanto en pensado en ti, cuanto he soñado lo que me hiciste sentir

pero cuando te alejaste todo quebró en mi

sabes que te sigo amando, y no estás aquí.

Será por ti aquel dolor que me tortura en soledad

pretendes escaparte de mi, y sabes que no puedo

seguir viviendo así.

I finally understood.

Años atrás tenía un gran complejo con mi apariencia. Me miraba al espejo y lloraba, odiaba mi pelo, mis ojos, mi nariz, mi boca. Odiaba mi cuerpo sin gracia, mi gran altura, mi delgadez. Odiaba mi forma de ser. Odiaba al chico que me gustaba por decirme fea, y me odiaba a mi por realmente creérselo. Odiaba el hecho de que nunca, nadie gustaría de mi.
Me encanta mirar esas películas adolescentes, esas cliché en donde el chico lindo sale con la rubia porrista, pero después se enamora de la nerd buena, y comprende que la belleza está en el interior y que el verdadero amor blabLABLA. Pero terminaba la  hora y media de película, volvía a la realidad y no me creía una mierda todas esas frasesitas hechas, trilladas y pedorras. 'Lo esencial es invisible a los ojos' 'El amor es ciego' 'Lo que importa es lo de adentro' 'Sos hermosa en tu interior'. Era todo una mentira, el chico lindo y popular NUNCA se iba a enamorar de una fea como yo. Nunca nadie se iba a enamorar de mi. Por otra parte, al ser una total freak que nunca tuvo novio, mis expectativas de chico estaban totalmente elevadas e inalcanzables gracias a Disney, que hacia que tenga un ideal de relación, un ideal de chico lindo de ojos color cielo que venga y me cante una canción y seamos felices y comamos perdices. Por ende, me iba a morir sola (lo sigo estando, pero tema aparte).
Son años de sentirse así, hasta que llega el momento en el que realmente lo entendes. Y no porque alguien te lo haya dicho (como seguramente lo habrán hecho mil veces y no los escuchaste) si no porque realmente lo comprendes, lo sentis. Lo entendes cuando estás con tus amigos llorando de risa, pasándola bien, y sabes que a ellos realmente no les importa si sos linda, fea, alta, petisa, si no que les importas vos. Lo entendes cuando alguien te mira con tal amor y tal dulzura, que aunque estés sin maquillaje y despeinada, te dice que sos la mas hermosa del mundo. Cuando te dicen 'te amo' y entendes que se enamoraron de vos y no de tu carcasa. De tu risa, tus chistes, tu incondicional forma de ser. Tus enojos, tus tristezas e incluso tus inseguridades. Entendes que esas frases hechas y pedorras tal vez si tenían un sentido, porque lo sentis vos, y no te importa realmente si él tiene ojos color cielo como los principes azules, si no que amas su risa, su mirada, sus caricias y sus chistes. Sus enojos y sus inseguridades. Su particular manera de amarte.
Pero también entendes que el amor no es como Disney te lo pinta. No hay finales felices. La realidad siempre se interpone e impide que continúes con tu película de amor. Pero .. ¿quién te quita lo filmado? -

Lejos del sol

Y esas imágenes se repiten en mi cabeza una y otra vez. No me dejan en paz. Imágenes de lo lindo, y de lo feo. Imágenes del pasado, del presente, del futuro. De lo que nunca fue, lo que podría haber sido y de lo que nunca, nunca será. Imágenes de nosotros, de ustedes, me repudio, te repudio, nos repudio. Imágenes que no me dejan vivir, imágenes que me están enloqueciendo, imágenes las cuales mi cabeza imagina, esas que a mi corazón tanto lastiman. Imágenes que desearía borrar, y así deshacerme de este álbum que tantas ganas de llorar me da. Una nueva foto poder sacar, y a mi vida realmente disfrutar.

{ Y nunca pude tener control, solo una imagen, lejos estoy. Tal vez mañana lo encontrarás, tal vez me vengas a buscar. Tanta tristeza sin un control puede ser el final, no te detengas será mejor }

Prisioneros.

Me duele el alma

me duele el corazón

me siento desahuciada 

y me lastima la razón.

Una punzada en mi pecho

me impide respirar

me impide dejar brillar

me impide volver a amar.

La soledad invade mis venas

no tarda en hacerse notar

es que ella tiene todo,

todo lo que yo no puedo dar.

¿Cómo olvidar las penas?

¿Como olvidar ese amor?

Ese que me hizo sentir viva

y luego a mi alma asesinó.

Yo puedo prometer,

que jamas mi retina olvidará

tus caricias y tu mirada dulce

admirando a mi fingido y dormido ser.

Tus respiraciones entrecortadas

y tu alma, desalmada.

Tus brazos acogiendo mi temblor

diciéndome calma, 

mañana estará un poco mejor. 

Solo dame un poco de tu amor,

bonita mía, te prometo que seras feliz

tu tan solo olvida 

esa realidad que tanto te hostiga.

Tu te amo me paralizó,

a mi alma encadenó

a un prohibido y eterno amor

del cual ya somos prisioneros los dos.

"Sólo porque alguien no te ame como tú quieres no significa que no te ame con todo su ser."

Sufro en soledad las miserias que yo escondo.

Y acá estoy, estallando en llanto, empapando mi almohada, la única testigo de mi dolor. Me lo prometí a mi misma, pero las promesas se rompen. Sufrirlo sola duele el doble, por no querer herir a nadie me estoy hiriendo yo sola y ya no aguanto más. El nudo que siento en el pecho ya está demasiado enredado y siento que nada ni nadie lo puede desenredar. Desearía controlar mis sentimientos, desearía que por primera vez en mi vida alguien realmente me ame, se preocupe por mi, me brinde fidelidad, cariño, el afecto que tanto necesito y tanto niego necesitar. Me aferro a mi lema de 'sola estoy mejor' pero me miento, te miento, nos miento. Cansada de ser una simple observadora, una televidente de historias de amor, anhelando lo prohibido. Quiero ser la protagonista de mi propia película, quiero ser feliz, ¿es mucho pedir? Pero querer, anhelar, pedir es fácil. Las circunstancias de la vida no siempre son las que deseamos, en este momento diría que ni se acerca a mis mas profundos deseos. Estoy triste, muy triste. Porque en esta historia no es solo 'otro' el culpable, si no que también lo soy yo, cargo con el dolor, pero también con la culpa. Y lo sufro en soledad, me juzgo cada día de mi vida a mi misma, torturándome con mis pensamientos. No doy más, en serio, no doy más. Y quisiera que alguien, algún día, me pueda entender.

HATELOVE

I hate everything about you
why do I love you?
you hate everything about me
why do you love me?

-Three days grace-

Over and over.

I feel it everyday it's all the same it brings me down but I'm the one to blame, I've tried everything to get away, so here I go again chasing you down again why do I do this? Over and over, over and over I fall for you, over and over, over and over, I try not to. It feels like everyday stays the same it's dragging me down and I can't pull away, so here I go again chasing you down again, why do I do this? So many thoughts that I can't get out of my head, I try to live without you, every time I do I feel dead. I know what's best for me but I want you instead. I'll keep on wasting all my time.

           - Three days grace -

Sad -

Y duele, duele mucho más de lo que pensé que dolería. Lágrimas recorriendo mis mejillas, llenas de dolor, mucho dolor. Vida llena de errores y aprendizajes, los cuales hubiera preferido no tener. ¿De esto se trata? Ya cuesta encontrar un motivo, un incentivo. Falta de fuerzas, necesidad de esconderme en la oscuridad de mi cama para nunca mas salir; lo necesito, lo aborrezco pero necesito quedarme ahí. No puedo encontrar positivismo en nada. Mi sonrisa se desvanece, y el dolor, el dolor invade mis sentidos. Defensas bajas, enfermedades que van y vienen mas recurrentes que lo usual. Tristeza. Mi apetito disminuye. 5 kilos menos. ¿Qué está pasando? Me llama la cama, intento desesperado por lograr escapar de este fantasma, por buscar incentivos, salir, ser feliz. La ciclotimia en su máximo esplendor, días normales, y días oscuros como hoy. La mente, los pensamientos que te enloquecen. Intentas respirar, el lado consiente de tu cerebro te dice que hagas un cambio, así no das más. Respirar. Llega la noche, y el lado inconsciente de tu cerebro te trastorna, pesadillas, muchas pesadillas. ¿Cuándo podré ser feliz? ¿Es depresión? ¿Es miedo? Pero, ¿A qué?  Merezco ser feliz, o eso creo, ¿Cierto? La vida tiene que tener algo bueno para mi, solo que aún no llegó, o aún no lo descubrí. Ser feliz, solo eso quiero.

El corazón de una mujer es un profundo océano de secretos.

Bonito mio.

Bonito mio lindo de amar, cuantos amores en tu vida encontraras. Bonito mio lindo te amar, yo te prometo que siempre te voy a amar, te voy a amar. Te perdí, hoy estoy sin ti y por eso el mundo es tan oscuro para mi, mueren noches llueven días, pero tu no estas aquí.             ♡ ‏

                 It all ends.

  

         - Harry potter and the deathly hallows part 2 - 

No pude evitar ponerme a pensar que seria de ti en estos días.

Te veo a donde voy

una alucinación es que no avisabas que te ibas.

            - airbag -

             

Crash.

Hold me now, 'cause i couldn't even if i tried, it's over now i guess it really is my time. I don't wanna go but it's time i got to say goodbye. So, hold me now, 'cause this will be our last time.

                       (sum 41)

I miss your tan skin, your sweet smile

so good to me, so right

and how you held me in your arms that august night

the first time you ever saw me cry.

Tanta tristeza sin un control puede ser el final

no te detengas, será mejor.

Perspectiva.

Siempre suele ocurrir. Siempre latente la critica hacia el otro, y con critica me refiero a ´lo que yo haría en su lugar', 'yo nunca hubiera hecho eso', '¿cómo pudo si quiera pensarlo?'. El común de la gente escasea de esto tan importante llamado 'empatía', y a veces hasta con esto mismo se hace complicado. Es realmente sencillo sentarse a observar la vida ajena, haciendo un profundo análisis de lo que uno haría si fuese esa persona, observando externamente la situación sin tener una real noción de lo que esta sucediendo. ¿Y esto por qué pasa? Porque el factor principal no es tenido en cuenta: los sentimientos. Es decir uno puede tratar de imaginarse como se siente el otro, pero ahí esta el secreto, es fácil imaginarlo pero difícil sentirlo. Y realmente nunca lo vamos a entender hasta que nos pasa a nosotros. Ese día, ese preciso momento en el que nos suceda vamos a hacer ese 'insight', ese click, ese cambio en nuestra perspectiva. Entender que no somos quien para juzgar, que no somos lo que creíamos ser, que cometemos esos errores que nunca nos creímos capaces de cometer, esos que te hacen feliz e infeliz a la vez, esos que te hacen decidir si por primera vez vas a pensar en vos, o si vas a seguir pensando en los demás. Sufrís en secreto, sabiendo que nadie nunca lo entenderá, porque la mente ajena esta demasiado cerrada como para poder hacerlo. ¿No crees que es tu momento de ser feliz? Vivir a pleno. Probar esa droga, metafóricamente hablando, que te llena y a la vez te vacía. Esa droga que te produce adicción, sabes que esta mal pero igual la querés, la anhelas, sabes que vas a terminar mal, solo y en rehabilitación, pero igual la querés porque te hace demasiado feliz, te transporta de ese mundo de mierda en el que estas inmerso, esa droga que te hace sentir viva y te mata al mismo tiempo, pero sabes que al menos, moriste a pleno, moriste ¿feliz? Pero, ¿realmente moriste plenamente feliz? ¿o en un rincón de tu conciencia estaba el responsable de tu intranquilidad y de tu felicidad incompleta? ¿Cómo decidir? ¿Cómo saber que es lo mejor para uno? Es imposible conformar a todos, es imposible que todos vean la situación desde una perspectiva distinta a lo que la sociedad impone, simplemente estarán estancados, y hasta que no les suceda, no lo entenderán, no lo sentirán. Jamás.